Biti sposoben

Draženje, prepir, ruptura odnosov. In potem nenadoma obstaja želja, da bi spet videli tistega, ki smo ga skoraj prestopili iz svojega življenja. Prvi korak k spravi so misli o sebi, o njem in o tem, kaj nas povezuje.

Osnovne ideje

• Želja po nadaljevanju odnosov se pojavi, če so nam pomembni.
• Smiselno je iti na to ne prej, kot se nevihtna čustva oslabijo in popustijo.
• Morda ne bo mogoče skleniti miru, toda s tem poskusom se bolje prepoznamo in razumemo.

Temeljni spor, medsebojni prigovarjanja, obtožbe, pogovor o visokih barvah … in zdaj so se vrata glasno zalučala ali se mi v srcu vrže telefonska cev. Mnogi so seznanjeni s takšnimi trenutki: pred nekaj trenutki ni nič prenesel odmora, a nenadoma je zelo miren odnos razbit za Smithereens. Zdi se, da bo sovražna tišina, ki jih je nadomestila. Toda ko (ne vemo, zakaj), začnemo bolj in pogosteje razmišljati o "zavrnjenih" – kot da se je spremenil, so postali drugačni, toda tisti, ki bi lahko prekinili to težko tišino. Srečati? Se miruje?

Povratna točka

"Z očetom sem nehal komunicirati po še enem sporu o politiki, ki se je končala s prehodom na osebnost: moj oče je rekel, da ga neham razumeti, da z njo dolgo nimamo nobene zveze in spustil telefon," pravi 38-letna Tatynana. – Našo večmesečno vrzel sem doživel kot osvoboditev. Ampak nekako sem se ujel na dejstvo, da z žalostjo in nežnostjo gledam starejše moške v trgovini in na ulicah-in čutil sem, v kolikšni meri ga pogrešam. ".

Tatyana se je odločila za mir z očetom, ko je spoznala, da ni dovolj za komunikacijo z njim. In 30-letni Oleg je želel obnoviti odnose s svojim kolegom, ker se je naveličal počutiti krivdo. »Na sestanku, kjer je bilo prisotno celotno vodstvo podjetja, sem sam zagovarjal projekt, ki smo ga delali. Seveda sem omenil ime svojega kolega, vendar me je vsa pozornost še vedno zaprla. Bila je užaljena in nekaj tednov ni govorila z mano. Bil sem tako navdušen nad uspehom, da nekako nisem bil posebej pozoren na njene izkušnje. Toda potem, ko sem jo srečal na hodniku, sem se vsakič počutil strašno nerodno. In ko jo je samo poklical in se opravičil, je priznal, da je kriv zanjo in obžaloval, kaj se je zgodilo. ".

Želja po miru z drugo osebo ima lahko različne razloge: občutek, da nam primanjkuje komunikacije z njim, izmenjava mnenj, njegove podpore, akutnega občutka krivde in včasih samo radovednost (kot zdaj živi?). "Potreba po nadaljevanju stika se pojavi le, kadar so za nas resnično pomembni odnosi z drugo osebo," razlaga socialna psihologinja Ekaterina Dubovskaya. – Lahko celo rečete, da se prepiramo natančno zato, ker drugi ni ravnodušen do nas in želimo, da nas razume, upošteva naše stališče, poglej svet z očmi. In odločitev za mir nastane, ker so odnosi pomembnejši od razloga, zaradi česar se je pojavil konflikt. ".

"Vrzel v komunikaciji potrjuje čustveno odvisnost drug od drugega, sicer bi se preprosto premaknili," se strinja družinski psiholog Marize Vaillant. -Prepiri ne pomeni prekiniti povezave: ko smo užaljeni, jezni, krivimo sebe (ali drugo osebo), to je zanesljiv znak, da je za nas še vedno pomemben.

In sprava je način, kako prebiti https://lekarnaslovenija.com/kupite-viagra-za-zenske-brez-recepta-online/ svoja negativna čustva do odnosov, v katerih obstaja prostor za različne občutke, vendar temelji na dialogu in medsebojnem razumevanju. ".

Stopi proti

Takoj, ko se pojavi želja po miru, se pojavi vprašanje: kako? "Naredite korak k samo, če so močna čustva šla proti nasprotniku," pravi Ekaterina Dubovskaya. – Medtem ko se prepiramo v glavi znova in znova – spomnimo se, kdo je rekel kaj, iščemo argumente, ki potrjujejo našo pravico, se utemeljijo in obtožujemo drugega, – prezgodaj je, da bi se postavili. Navsezadnje negativna čustva ne omogočajo realno videti situacije in ocenjevanje, kaj se je v resnici zgodilo. ". Sprava je mogoča le, če smo pripravljeni priznati sebe v lastnih slabostih, da ocenimo, kako pravi (ali narobe) v času zadnjega sporočanja, in po potrebi oblikovati, kaj lahko zdaj opustimo v svojem položaju.

Ponovitev spremenjenega

Težko je nadaljevati komunikacijo, če imate še vedno neizrečene argumente na zalogi. Ali se splača znova oblikovati vaše pritožbe? Odvisno je od situacije in od tega, s kom želimo skleniti mir. "Včasih je to preprosto potrebno, saj je iz najbolj nepomembnega razloga za prepiro (na primer žena je možem pozabila sporočiti, da ga je poklical prijatelj), lahko se skriva globoka nesporazum," razlaga Ekaterina Dubovskaya. -Resnična sprava je mogoča, če lahko partnerji razpravljajo o trditvah, ki povzročajo tako močne občutke (pozabljivost njegove žene povzroča kaznivo dejanje in jezo moža, saj simbolizira nepazljivosti, ignoriranje njegovih interesov in potreb ali želje, da bi vse storil na svoj način). ".

Vendar obstajajo situacije, kadar ni nobenega oblikovanja zahtevkov. Na primer med starši in odraslimi razlagami pogosto ne vodijo do ničesar. "Nasprotno, poskus, da bi še enkrat dokazali še eno napako, lahko obnovi soočenje," razlaga psihoanalitika Isabel Koro-Litski. – V tej situaciji vam usklajevanje brez razlage omogoča, da določite nove meje komunikacije in za zrelo hčer ali sina je to dober razlog za potrditev njihovega neodvisnega položaja. ".

Odpuščanje je redko enostransko

Obnovitev komunikacije z drago osebo pogosto pomeni, da mu oprosti ali se sprejme. Da pa iskreno odpustimo drugim, včasih potrebujemo tedne, mesece ali celo leta misli, raziskovanje vaših občutkov, delo duše. Odpuščanje se redko pojavi samo v eni smeri. Knjiga sprememb nas uči: "Ne morete premagati sovražnika, dokler ne ozdravite, kar mislite, da je v njej malo"*. In to pomeni, da zelo pogosto pri drugih ljudeh boleče dojemamo natančno tista dejanja, reakcije, občutke, ki jih grešimo sami. In resnično, resnično odpuščanje druge osebe se začne s sposobnostjo, da vidi svoje slabosti in slabosti. Morda se moramo naučiti, kako se odpustiti, preden lahko drugim dovolimo, da nam odpustijo zlo, ki smo jih povzročili, ali preden si sami lahko (v duši ali iz oči v oči) odpustimo zlo, kar so nam povzročili.

• »I-Jing. Starodavna kitajska knjiga ". Eksmo, 2006.

To se je zgodilo s 32-letno Karino. »Prepiral sem se z mamo, ker si je prizadevala nadzorovati katerega koli od mojih korakov, se je poskušala odločiti za mene, s kom sem prijatelji, kam naj se vrnem domov. Nismo se pogovarjali že skoraj pet let in odločil sem se, da bom vzpostavil odnose šele potem, ko sem imel fanta. Upal sem, da mi bo pomagal ohraniti naš odnos kot del spodobnosti. Poklical sem, ko je ni bila doma, in pustil sporočilo na odzivniku: vprašal sem, kako ji gre, kot da smo se pred tednom dni razšli. Nekaj ​​ur kasneje je mama poklicala nazaj in se obnašala tako naravno kot jaz. Prepira se nismo spomnili, nismo razpravljali. Toda to nam je omogočilo, da smo vzpostavili razdaljo v odnosu, kar se je izkazalo, da je za nas najbolj resnična. ".

Nasprotno se je koristno vrniti k vzroku nesoglasja, da v prihodnjem sodelovanju ne bi ponovili prejšnjih napak. "V strokovni komunikaciji so spore in negativna čustva povezane s posebnimi situacijami (na primer mehko distribucijo odgovornosti, konkurenca)," pravi doktor psiholoških znanosti, poslovni čistilec Aleksej Sitnikov. – Podrobna razprava o konfliktni situaciji odpravlja čustveno intenzivnost in omogoča prehod iz soočenja do iskanja konstruktivne rešitve. ".

Pozitivne izkušnje

Toda ne vsi poskusi uspešnega miru. Zakaj z našo iskreno željo po obnovi odnosov to ni vedno mogoče? Če želite začeti spravo, se morate najprej zavedati, da je druga oseba res drugačna, ne kot mi. In tisti, s katerim smo se prepirali.

Prav tako lahko ne uspemo, ker si prizadevamo obnoviti komunikacijo na isti ravni. "Toda prava sprava vedno spremeni odnose," pravi Ekaterina Dubovskaya. – Konec koncev, izkušnja nesoglasja (izkušnja zamer, ljubosumje, iskanje izhoda iz situacije) nam pomaga, da bolj jasno oblikujemo svoje stališče, razumemo, kaj smo pripravljeni sprejeti, kaj se bomo dali in s čim se ne bomo strinjali. Kot rezultat, se naše ideje o sebi, drug o drugem, pričakovanjih in celo slog komunikacije spreminjajo. Resnično sprava naredi odnos bolj zrel ".

Gremo proti drugemu, ne da bi si zasledili določen cilj in ne iskali ugodnosti – to počnemo predvsem zase, v upanju, da bo (ona) slišala: "mislim nate". In če sprava ne uspe, ne obžalujte popolnega poskusa. Vsekakor pridobimo veliko svobodo, "razvijamo" situacijo, v kateri smo doživeli jezo in zamero. Konec koncev, preden smo se odločili, da naredimo ta korak, smo se morali bolje vedeti, da smo nekaj spremenili v sebi, začeli smo biti bolj strpni in odrasli. To je morda največja vrednost sprave.

Orodje za stik

Naše razpoloženje se prenaša na druge. Vittorio Galleze in Jacobo Ridzolatti, Giacomo Rizzolatti, nevrobiologi Univerze v Parmi (Italija), so našli nevrone (imenovali "zrcalo"), ki nam omogočajo, da se čustveno prilagodimo drugim. KOGGA DRUGOй чELOVEK NABORJATOVATOT з ANMAINSIJI ZA вodyt в DEйSTVIE EGO зERKALьENыENJ. Dobesedno kopirajo, reproducirajo naše razpoloženje in mu dajo priložnost, da ga sočustvujejo, doživijo empatijo. Če torej premagovamo kaznivo dejanje ali jezo, se iskreno odločimo za mir, potem se bo naše razpoloženje nujno preneslo drugi.

* V. Gallese, G. Rizzolatti itd. "Akcijski prepoznava v Premotor Cortexu". Možgani, 1996;D. Golman, str. Boyapis "socialna inteligenca". Harvard Business Review (Rusija), 2008, november.